Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 4542 osób, w tym 606 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Yopyop
Czarna skrzynka
- Czemu zakładasz na siebie tą drogocenna biżuterię?
- Bo gdy zginiemy najpierw będą szukać tych bogatych.
Słysząc to, druga blondynka zaczyna się malować i robić manikure i pedicure. Widząc to ta pierwsza blondynka pyta się:
11 393
3
W samolocie lecą dwie blondynki, murzynka i reszta pasażerów. Nagle pilot samolotu oznajmia, że samolot nie wyląduje i że prawdopodobnie wszyscy zginą. W samolocie zaczyna się panika, ale jedna z blondynek zaczyna zakładać na siebie biżuterię, blondynka siedząca obok niej pyta się:
- Czemu zakładasz na siebie tą drogocenna biżuterię?
- Bo gdy zginiemy najpierw będą szukać tych bogatych.
Słysząc to, druga blondynka zaczyna się malować i robić manikure i pedicure. Widząc to ta pierwsza blondynka pyta się:
Z życia hipopotamów
- Tato, tato!
Hipopotam otworzył jedno oko... popatrzył, ziewnął przeciągle i znowu zasnął. Synek nie daje za wygraną, dalej biega, skacze, szturcha ojca.
- No tato! Tato!
Hipopotam otworzył drugie oko, zerknął na dzieciaka, ziewnął i zasnął. Hipopotamek dalej biega, szturcha, stuka starego w bok, nie daje spać.
- No tato! Tato! Tato!
8 882
2
Afryka. Skwar, gorące powietrze unosi się, wszędzie kurz, duszno i parno. Nad brzegiem jeziora leży sobie w błocie ogromny stary hipopotam
i śpi. Wokół biega hipopotamek, jego mały synek i co chwilka szturcha rodzica.
- Tato, tato!
Hipopotam otworzył jedno oko... popatrzył, ziewnął przeciągle i znowu zasnął. Synek nie daje za wygraną, dalej biega, skacze, szturcha ojca.
- No tato! Tato!
Hipopotam otworzył drugie oko, zerknął na dzieciaka, ziewnął i zasnął. Hipopotamek dalej biega, szturcha, stuka starego w bok, nie daje spać.
- No tato! Tato! Tato!
Prostytutki w piekle
W piekle dziwki stoją przed sądem. Pierwszej diabeł się pyta:
- Ile razy dałaś?
- 200 razy!
- Do kotła!
Sytuacja powtarza się kilkukrotnie. Podchodzi do diabła kolejna dziwka. Diabeł pyta:
- Ile razy dałaś dupy?
- 80 razy!
Na to diabeł do podwładnych:
- Ile razy dałaś?
- 200 razy!
- Do kotła!
Sytuacja powtarza się kilkukrotnie. Podchodzi do diabła kolejna dziwka. Diabeł pyta:
- Ile razy dałaś dupy?
- 80 razy!
Na to diabeł do podwładnych:
Opowieści sołtysa z podróży z Afryki
- Sołtysie a widzieliście żyrafę?
- No widziałem.
- I jak wyglądała?
- Widzieliście konia? No, to taka jak koń tylko ma dłuższą szyje.
- A widzieliście, sołtysie, lwa?
- No widziałem.
- A jak wyglądał?
- Widzieliście konia? No to taki koń tylko z taką grzywą...
- A widzieliście węża?
7 942
1
Pojechał sołtys do Afryki zobaczył tam dużo rzeczy i odpowiada na pytania rodaków.
- Sołtysie a widzieliście żyrafę?
- No widziałem.
- I jak wyglądała?
- Widzieliście konia? No, to taka jak koń tylko ma dłuższą szyje.
- A widzieliście, sołtysie, lwa?
- No widziałem.
- A jak wyglądał?
- Widzieliście konia? No to taki koń tylko z taką grzywą...
- A widzieliście węża?
Krótki dżołk
Dla kobiet znających swoją wartość prędzej czy później nadchodzi wyprzedaż sezonowa.
Definicja polityki
Synek przychodzi do ojca i pyta, czy mógłby mu wyjaśnić, co to jest polityka. Ojciec odpowiedział:
- Oczywiście, że mogę ci to wyjaśnić. Weźmy na przykład naszą rodzinę. Przynoszę do domu pieniądze, możemy mnie więc nazwać kapitalizmem.
Twoja mama zarządza tymi pieniędzmi, nazwijmy ją więc rządem. Obydwoje troszczymy się wyłącznie o twoje dobro, jesteś więc narodem. Nasza pomoc domowa jest klasą robotniczą, a twój mały braciszek, który jeszcze leży w pieluszkach to przyszłość. Zrozumiałeś?
- Oczywiście, że mogę ci to wyjaśnić. Weźmy na przykład naszą rodzinę. Przynoszę do domu pieniądze, możemy mnie więc nazwać kapitalizmem.
Twoja mama zarządza tymi pieniędzmi, nazwijmy ją więc rządem. Obydwoje troszczymy się wyłącznie o twoje dobro, jesteś więc narodem. Nasza pomoc domowa jest klasą robotniczą, a twój mały braciszek, który jeszcze leży w pieluszkach to przyszłość. Zrozumiałeś?
Krówka - stworzenie boże?
1. Produkują nam mleko. Pełne, chude lub pasteryzowane.
2. Czarne i białe ciapki pozwalają je łatwiej znajdować na pastwisku.
8 196
2
Jak śmią ateiści zaprzeczać istnieniu wyższej inteligencji, gdy na co dzień stykamy się wszyscy z tymi zadziwiającymi stworzeniami Pańskimi. Są tak dobrze skonstruowane, że właściwie brakuje im tylko napisu (c) 6670 p.n.e., Bóg Inc. gdzieś z boku:
1. Produkują nam mleko. Pełne, chude lub pasteryzowane.
2. Czarne i białe ciapki pozwalają je łatwiej znajdować na pastwisku.
PAP: Tajski bokser, który zmienił płeć
Na ekranach tajlandzkich kin pojawi się w tym tygodniu film opowiadający historię znanego tajskiego kick-boksera - transwestyty Pariny Charoenphol (wcześniej Nong Toom).
"Beautiful Boxer" to historia chłopca, który walczy na ringu, aby zdobyć pieniądze potrzebne na wykonanie operacji zmiany płci
"Beautiful Boxer" to historia chłopca, który walczy na ringu, aby zdobyć pieniądze potrzebne na wykonanie operacji zmiany płci
Spektakularny napad na bank
Włamał się do niego w nocy i widzi dwanaście sejfów obok siebie. Otwiera pierwszy, a tam nie ma pieniędzy, tylko jakiś jogurcik.
- Co do licha, jogurcik w sejfie? Ale jak jest, to go wypije.
Przeszedł do następnego, a tam znów jogurcik. Znów wypił. Sytuacja się powtarza. Złodziej wypił wszystkie jogurciki i wychodzi wściekły, bo nie znalazł pieniędzy. Patrzy na szyld banku, a tam napis:
9 413
1
Był sobie bank. Ponieważ dobrze prosperował, złodziej postanowił go obrobić.
Włamał się do niego w nocy i widzi dwanaście sejfów obok siebie. Otwiera pierwszy, a tam nie ma pieniędzy, tylko jakiś jogurcik.
- Co do licha, jogurcik w sejfie? Ale jak jest, to go wypije.
Przeszedł do następnego, a tam znów jogurcik. Znów wypił. Sytuacja się powtarza. Złodziej wypił wszystkie jogurciki i wychodzi wściekły, bo nie znalazł pieniędzy. Patrzy na szyld banku, a tam napis:
Listy do Kasi
Droga Kasiu!
Nie wiem co robić!
Pelagia
Droga Pelagio!
Twój szalenie wymowny list, poruszył mnie do głębi. Jest on pełen żalu, udręki, zniechęcenia do życia i marazmu. Każdego w końcu nachodzi nirwana. Ale żeby ulżyć ci w cierpieniu, Twój problem rozwiązałabym tak:
Nie wiem co robić!
Pelagia
Droga Pelagio!
Twój szalenie wymowny list, poruszył mnie do głębi. Jest on pełen żalu, udręki, zniechęcenia do życia i marazmu. Każdego w końcu nachodzi nirwana. Ale żeby ulżyć ci w cierpieniu, Twój problem rozwiązałabym tak:
Ja Marian, palacz z burdelu
Przyszedł facet do burdelu
- Dzień dobry, chcialbym zamówić sobie panienkę.
- Proszę, tu jest cennik - mowi burdelmama.
- Ale ja nie mam tyle pieniędzy...
- Niech pan pokaże ile ma.
- ...
- Uuuu, za tą forse to żadnej panienki pan nie dostanie, jedynie może być pan Marian
- No jak ma być to niech będzie - odparl facet.
Zeszli do kotłowni, do palacza Mariana
- Panie Marianie, klient do pana!
- Dzień dobry, chcialbym zamówić sobie panienkę.
- Proszę, tu jest cennik - mowi burdelmama.
- Ale ja nie mam tyle pieniędzy...
- Niech pan pokaże ile ma.
- ...
- Uuuu, za tą forse to żadnej panienki pan nie dostanie, jedynie może być pan Marian
- No jak ma być to niech będzie - odparl facet.
Zeszli do kotłowni, do palacza Mariana
- Panie Marianie, klient do pana!
Japoński list Andrzeja Waligórskiego
Pewnego razu samuraj Paptaku Kurkinasadze,
Co żółte i skośne miał wszystko od nóg, aż do oczu i uszu,rozkazał z pieca wydobyć co najczarniejsze sadze i z dużą wprawą przyrządził z nich przeszło dwa litry tuszu.
Następnie odprawił gejsze, popuścił cokolwiek szelek, popatrzył na Fudzi-Jame, wypił ogromną herbatę, wtranżolił dwie garście ryżu, umoczył w tuszu pędzelek i zaczął pisać do księcia Typryku Mamapchatate:
- Ja, nędzny potomek szakala ożenionego z hieną, ewentualnie nygusa skrzyżowanego z wywłoką,
Co żółte i skośne miał wszystko od nóg, aż do oczu i uszu,rozkazał z pieca wydobyć co najczarniejsze sadze i z dużą wprawą przyrządził z nich przeszło dwa litry tuszu.
Następnie odprawił gejsze, popuścił cokolwiek szelek, popatrzył na Fudzi-Jame, wypił ogromną herbatę, wtranżolił dwie garście ryżu, umoczył w tuszu pędzelek i zaczął pisać do księcia Typryku Mamapchatate:
- Ja, nędzny potomek szakala ożenionego z hieną, ewentualnie nygusa skrzyżowanego z wywłoką,
Pośmiertne dzieje szefowej HR
Szefowa działu personalnego dużej firmy ... zmarła. Przychodzi do Perłowych Bram, stuka. Wychodzi św. Piotr i mówi:
- Wiesz, niedawno wprowadziliśmy nowe rozwiązanie: każdy kto do nas przychodzi musi najpierw iść do Piekła na 24 h, potem do Nieba na 24 h i dopiero wtedy wybiera. Dziś idziesz do Piekła.
I tak Szefowa się znalazła w Piekle. Patrzy a tam mnóstwo znajomych - inne szefowe działów personalnych, księgowi, dyrektorzy, prezesi itd. wszyscy pija szampana, graja w golfa, tenisa, polo itd. 24 h szybko minęły. Niebo. A tam chmurki, harfy, ptaszki, śpiewy. No bardzo milo. 24 h tez szybko minęły.
Następnego dnia szefowa staje przed św. Piotrem który pyta:
- No i co wybierasz?
- Wiesz, niedawno wprowadziliśmy nowe rozwiązanie: każdy kto do nas przychodzi musi najpierw iść do Piekła na 24 h, potem do Nieba na 24 h i dopiero wtedy wybiera. Dziś idziesz do Piekła.
I tak Szefowa się znalazła w Piekle. Patrzy a tam mnóstwo znajomych - inne szefowe działów personalnych, księgowi, dyrektorzy, prezesi itd. wszyscy pija szampana, graja w golfa, tenisa, polo itd. 24 h szybko minęły. Niebo. A tam chmurki, harfy, ptaszki, śpiewy. No bardzo milo. 24 h tez szybko minęły.
Następnego dnia szefowa staje przed św. Piotrem który pyta:
- No i co wybierasz?
Osama exclusive
Pierwsze pytanie zadała/niezdała przedstawicielka w ekipie Gromu, który już pojechał/niepojechał do Afganistanu Zofia "Scyzor"/"Mokra Kilerka" Rudemaleństwo, pochodząca z Uzbekistanu, odnalezionemu w psiej budzie Osamie. Czy odpowiedział prawidłowo i wygrał 1 00 drahm afgańskich dowiecie się w następnym odcinku!!!
* niepotrzebne skreślić
* niepotrzebne skreślić
Program telewizji
...od dziś w Joe Monsterze!
6.00. Śmierdzące szwaje na dzień dobry
6.30. Domowe przedszkole-cz.2 "Egzekucja"
6.50. Porozmawiajmy o dzieciach- poradnik "jak nie zabić dziecka, gdy cię wkurza"
6.59. Britney Spears vs. Pamela Łonderson
7.00. Gimnastyka na gorąco - rozciąganie dolnych partii ciała
7.30. Transmisja z obrad kazachstańskiego senatu
8.00. Czy Hitler był gejem? - program dokumentalny prod. Izraelskiej
9.00. Ucięło mi rękę w łokciu - kom. prod. USA
9.30. Przygody zwariowanej maszynki do golenia -anim. Film dla dzieci prod. mongolskiej
10.00. Jak włamać się do tajnych akt OBOP-u ?- poradnik renomowanego hakera
11.00. Słoneczny patrol- egzotyczne biegi po plaży
6.00. Śmierdzące szwaje na dzień dobry
6.30. Domowe przedszkole-cz.2 "Egzekucja"
6.50. Porozmawiajmy o dzieciach- poradnik "jak nie zabić dziecka, gdy cię wkurza"
6.59. Britney Spears vs. Pamela Łonderson
7.00. Gimnastyka na gorąco - rozciąganie dolnych partii ciała
7.30. Transmisja z obrad kazachstańskiego senatu
8.00. Czy Hitler był gejem? - program dokumentalny prod. Izraelskiej
9.00. Ucięło mi rękę w łokciu - kom. prod. USA
9.30. Przygody zwariowanej maszynki do golenia -anim. Film dla dzieci prod. mongolskiej
10.00. Jak włamać się do tajnych akt OBOP-u ?- poradnik renomowanego hakera
11.00. Słoneczny patrol- egzotyczne biegi po plaży
Z pamiętnika tresera
Dzień pierwszy:
Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałuże i wyrzuciłem przez okno.
Dzień drugi:
Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałuże i wyrzuciłem przez okno.
Dzień trzeci:
Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałuże i wyrzuciłem przez okno.
Dzień czwarty:
Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałuże i wyrzuciłem przez okno.
Dzień drugi:
Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałuże i wyrzuciłem przez okno.
Dzień trzeci:
Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałuże i wyrzuciłem przez okno.
Dzień czwarty:
Różnice pomiędzy Tobą a Twoim szefem
A jaki jest twój szef??? Daj sobie luz i napisz w komentarzach jakim człowiekiem jest Twój szef, niech świat go pozna!
Kiedy robisz coś długo, jesteś powolny
Kiedy twój szef robi coś długo, jest skrupulatny.
Kiedy czegoś nie zrobisz, jesteś leniwy.
Kiedy twój szef czegoś nie zrobi, jest zbyt zajęty.
Kiedy popełniasz błędy, jesteś idiotą.
Kiedy twój szef popełnia błędy, jest tylko człowiekiem.
Kiedy robisz coś długo, jesteś powolny
Kiedy twój szef robi coś długo, jest skrupulatny.
Kiedy czegoś nie zrobisz, jesteś leniwy.
Kiedy twój szef czegoś nie zrobi, jest zbyt zajęty.
Kiedy popełniasz błędy, jesteś idiotą.
Kiedy twój szef popełnia błędy, jest tylko człowiekiem.
Siedem dni z życia rozbitka
Dzień 2. Znalazłem butelkę. Pełną... Ta wyspa jest piękna.
Dzień 3. Powoli dochodzę do siebie.
Dzień 4. Znalazłem laptopa.
Dzień 5. Sprzedawca twierdzi, że ukradłem.
Dzień 6. Sędzia mu wierzy.
Dzień 7. Jak wyjde, opuszczam Anglię i płynę dalej.
7 452
1
Dzień 1. Rozbiłem się. Ta wyspa jest paskudna.
Dzień 2. Znalazłem butelkę. Pełną... Ta wyspa jest piękna.
Dzień 3. Powoli dochodzę do siebie.
Dzień 4. Znalazłem laptopa.
Dzień 5. Sprzedawca twierdzi, że ukradłem.
Dzień 6. Sędzia mu wierzy.
Dzień 7. Jak wyjde, opuszczam Anglię i płynę dalej.
Wpływ zorzy polarnej na życie seksualne rabarbaru
Pojęcie rozwoju seksualnego
jest wszystkim dobrze znane, ale rozwój seksualny rabarbaru jest pojęciem zupełnie nowym. Polega on na pojawieniu sie wrzodów i innych objawów trędu zwykłego (łac. Tradus vulgaris),oraz wzmorzonego rozsiewania wyrostkow kolczystych kręgosłupa, ktore przeradzają się powoli w zarodniki małych rabarbarków ,tworzących skaplikowany związek protokooperacyjny z odrostami kaktusa pospolitego (lac. Cactusus vulgaris).
Kawałki
- Dokąd je prowadzicie?
- Do domu. Będę je hodował.
- Przecie nie macie obory, ani zagrody! Gdzie będziecie je trzymać?
- W mojej izbie.
- Toż to straszny smród!
- Cóż, będą się musiały przyzwyczaić.
8 997
4
Juhas widzi bacę prowadzącego duże stado owiec.
- Dokąd je prowadzicie?
- Do domu. Będę je hodował.
- Przecie nie macie obory, ani zagrody! Gdzie będziecie je trzymać?
- W mojej izbie.
- Toż to straszny smród!
- Cóż, będą się musiały przyzwyczaić.
Goście - klasyfikacja z objaśnieniami
Gość niefrasobliwy.
Jeżeli umówił się na szóstą, nie spodziewaj się go przed siódmą. Wchodząc oznajmi z rozbrajającą szczerością: "Nie spieszyłem się, bo przecież siedzisz w domu, to możesz poczekać. Co innego, gdybyś czekał na miescie". Jeżeli w międzyczasie wyjdziesz z domu, to masz jak w banku, że niefrasobliwy wyrobi ci wśród znajomych opinię "niepoważnego człowieka":
umawiasz się, a jak człowiek przychodzi, to cię nie ma. Oburzające! Trwają prace nad projektem ustawy, zgodnie z którą zamordowanie gościa niefrasobliwego będzie nagradzane Krzyżem Zasługi.
Jeżeli umówił się na szóstą, nie spodziewaj się go przed siódmą. Wchodząc oznajmi z rozbrajającą szczerością: "Nie spieszyłem się, bo przecież siedzisz w domu, to możesz poczekać. Co innego, gdybyś czekał na miescie". Jeżeli w międzyczasie wyjdziesz z domu, to masz jak w banku, że niefrasobliwy wyrobi ci wśród znajomych opinię "niepoważnego człowieka":
umawiasz się, a jak człowiek przychodzi, to cię nie ma. Oburzające! Trwają prace nad projektem ustawy, zgodnie z którą zamordowanie gościa niefrasobliwego będzie nagradzane Krzyżem Zasługi.
Z archiwów JM |
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„Można robić sobie rasistowskie żarty z murzynów w Ameryce czy innej Afryce, ale koleś ma ojca Polaka, urodził się i wychował w Polsce więc jest Polakiem. Tyle w temacie.
Ma już stopień podoficerski, wie czego chce od życia w przeciwieństwie do bandy leniwych nieudaczników na socjalu siedzacych pod blokiem i mówiących
-O! paa, murzyn!
I żebyś ty Wąski władał taką polszczyzną...”
by htr
979
„#15 I to jest słuszna koncepcja.”
by tempotempo
426
„#4 Paaaaniiii Miniiiiistrooooo!!!!”
by migotek
344
„Zero Ty złodzieju”
by Kruk1234
338
„#3 Ciekawe, że to zawsze dyktatorzy i najwięksi złodupce tego świata boją się najbardziej o swoje bezpieczeństwo, prawda? :)”
by Heremis
335